今日は半年ぶりに高校時代のお友達と

ディズニーランドに行ってきた🌈💗🌈💗

唯一私が何も考えなくて、楽しいと思える場所

みなさんは好きな場所や落ち着く空間はありますか？？🤔💭

ココ最近精神的にも不安定で、泣いたり怒ったりの繰り返し、、。

もう嫌だ！！逃げたい！！現実逃避したい！

そんな日々が続き安定剤を飲む毎日。

泣きながら友達に電話をかけると

毎日頑張ってるからたまには息抜きしよう😌

明日出掛けようか。

って、誘ってくれたんです。

私はとても嬉しかった。

頑張ってるね。って認めてくれる人がいるということに。

いつも どうせ私なんて とか 必要ある人間なのか って、要らないんじゃないかって、毎日毎日自分を責めてて、、

だけど認めてくれる人がいた。

私の頑張りをわかってくれる人がいるんだって。

今日はとても幸せで、生きててよかったかも 

って思える1日だったな😌

あの子のおかげでもうちょっと頑張れそうな気がするよ☺️

私もあの子のように人を救えたらいいな💭

こんばんは。

今日は色々考え事してて気づいたらこんな時間。

みなさんは束縛ってどう思いますか？😯

私は独占欲が強いから束縛してしまいます。

でもけしてダメなことではないと思います👌🏽

それくらい貴方の事好きなんだよ。

って感情の表し方だとおもうんです。

信用してないから、、なんて事もあると思います

けど、私の場合少し重すぎちゃうんです😔

縛り過ぎても縛らなさすぎてもダメだと思うんです。

難しいですよね。

女の子と連絡取ってるだけでもヤキモチを妬いてしまいます💧

きっと束縛するのは、自分に自信がなかったり、余裕がなかったりするんです。

まさに私がそうです。

周りには可愛い女の子ばかりですからね😧

みーんな死んじゃえ。って常に思ってます😅

けど、死んじゃえって思うよりも、自分が消えちゃった方が早いんじゃないかな、、

なんて笑

今日ね

蚊に食われたの。

血を見て

あぁ、私、生きてるんだな。

ってそう思った。

毎日生きてる事を確認しながら

眠りにつくの。

明日こそ生きたいと思えますようにって😌

その時はいつくるのかな🌙

はじめまして。

miiiisukeです。

ブログって初めてやったからよく分からないけど、今日からちょくちょく書いていこうと思います(´･_･`)

ブログをやろうと思ったきっかけは

匿名で自分の不満や悩みを書けるなって思ったから。

そう、今私は悩んでます😔

他の人とは違うなって 思うんです。

言われた事や頼まれた事が出来なかったり

やろうと思ってても出来なかったり

じっとしていることが難しかったり

私は今年で20歳です。

周りのお友達はみんな真面目に働いたり、学校に通ったり夢に向かって頑張っています。

仕事でのノルマを達成したり

課題を終わらせたり

普通の人からしたら 当たり前 と思うかもしれないですが私はそれが出来ないんです。

やろうとしないだけじゃない？？

とよく言われるんですが

やらなきゃいけない って分かってるのに

できないんです。

言われていることが理解できないんです。

この前もそれで彼氏にすごく怒られました。

ごめんね。悪気はないんだよ。

って謝ってももちろん彼には理解できないことだと思います。

両親にすら理解してもらえません。

もしかしたらADHDなんじゃない？？

と言われました。

昔はそんなはずあるか！

病気なんかじゃない！

って思ってたけど、ココ最近自分は病気なのかな、、。

って思うようになったんです。

インターネットで診断してみたら当てはまることだらけ、、、

病院に行って検査をしてもらいたいけどそんな勇気もなく。

このまま何も出来ない大人になるのはすごく辛い。

普通の事が出来ない。

みんなと同じことが出来ない。

お前変だね。キモい。シネ。

そう言われて虐められたこともあった。

みんなの輪に入れなくていつも1人だった。

誰も苦しんでることを理解してくれなかった。

死んでしまおう。そう思うこともあった。

何も解決しないまま20歳を迎えようとしている

なんでこんなにも自分は駄目なんだろう

毎日毎日責め続けて

死にたい。っていつの日か強く思うようになった。

朝目が覚めて

今日も死ねなかった。って思うの

夜寝る前には

今日も生きてて偉かったね。って自分を褒めるの

どうしてみんなと違うの？

なんで私なの？

毎日そう思って今日もどこかでひっそり生きています🌱